搞笑段子:頭回遇到一個送快遞的能把自己說得這麼牛

原標題:搞笑段子:頭回遇到一個送快遞的能把自己說得這麼牛

1.今天,和朋友們去唱歌,A君選了一首《征服》,唱到G潮上不去了,打電話叫在家的B君幫忙,只看他將話筒放到手機的聽筒上,B君就在電話里唱起來了,就這樣我們聽著B君把歌唱完,然後又聽到電話里又傳出一聲:再給我點一首《說謊》……

2.不服不行,昨天去酒店大廳吃飯,碰到個新鮮事,一個二貨帶情人來吃飯,居然和原配坐鄰桌,這頓飯吃的驚心動魄啊,老刺激了,後來武打戲也很精彩,我最佩服的是,就這智商也能找個情人,我咋泡不到妹子呢?

3.健身房來了一個老叔,一來就玩大重量的杠鈴,他扛著杠鈴青筋暴起,表情猙獰,咬緊牙關還真讓他給扛起來了!

然後,他扔下杠鈴,表情凝重。我:「叔,腰閃著了嗎?」

他吐出一顆牙齒:「腰沒事,剛剛咬太大力了,牙齒沒扛住!」

搞笑段子:頭回遇到一個送快遞的能把自己說得這麼牛

4.男子:「我是浪子,每天開著車,從南到北從東到西,終日徘徊在別墅小區之間,疲憊地浪蕩於眾多女子之間!偶爾累了,想躲開女人休息一下,而她們就像瘋子一樣打電話給我!非要逼我馬上見面…我該怎麼辦?」大師長嘆一聲道:「老衲一生遇見風雲人物無數,頭回遇到一個送快遞的能把自己說得這麼牛。」

5.今天跟老婆去看房,剛開車到樓盤附近我就感覺附近有很很多眼睛看著自己一樣,總有一種莫名的壓迫感,我奶奶留給我的觀音玉墜也一直在發熱,但是我老婆卻一點奇怪的感覺都沒有。回去的時候車子剛開出停車場,樓盤後面的山上就傳來很但多烏鴉的叫聲,山上還有不少沒有遷走的墳。開車走了大概兩公里以後,那種壓迫感就突然間消失了,胸口的玉墜也沒有發熱了。段友這樣的樓盤能在那裡那房子嗎?

6.叫老公幫忙開醋瓶的蓋子,結果他不小心把醋撒出來了。我正在忙著收拾,我老媽的電話進來了,我順手開了免提。

我媽:幹嘛呢?

我:收拾殘局呢,我老公把醋瓶打翻了。

我媽:你男同事送花給你的事情他知道了?

我的媽啊,這下醋缸子都翻了!

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7.打了個滴 滴和二貨去辦事,他硬是指揮人家司機師傅走了好多冤枉路,給二貨留面子我在車上一言不發,二貨先下車,我掏錢時對司機師傅說:師傅你脾氣真好!司機師傅笑了笑:還是沒你脾氣好啊,竟然能忍到結婚!

額……

8.最近買了一輛新車,沒事當個婚車,能掙兩個零花錢。一天,我去接新娘,新郎坐後面,新娘坐副座。因為新郎給新娘上車禮少。新娘有點慪氣,一路上不說話,新郎一直勸著新娘,我看有點尷尬。就打開了音樂:終於你成了別人的小三。聽一會感覺這首歌不合適,又換了一首:分手快樂,離別等歌曲。這時發現新郎臉都憋黑了。

9.我平時下班后基本上都是6:00準時到家的,最近幾天腳痛走慢了一點,6:01才回到家,我老婆就問我是不是在外面有小三了。不就是晚1分鐘回家嗎,至於嗎,1分鐘能幹啥呀!結果我老婆說,1分鐘能幹啥自己心裡還沒點13數

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10.有次去相親,然後跟妹子吃飯,然後剛進店妹子就點起了牛排、紅酒……結果要結賬,一看賬單瞬間嚇懵了,妹子看了看我說:「要不AA?」我那叫一個激動啊,想著妹子終於良心發現了。結果她又說:「你A你的,我A我的,服務員,幫我結下我的米飯和一瓶可樂!」這輩子都沒有忘記我當時看她的眼神!永遠都記著!

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